Vīriešu izglītības centrs decembrī aicina apmeklēt sekojošas nodarbības:

"Identitātes krīze - ko darīt, ja sieva ir pievākusi televizora pulti?"
Pašpalīdzības grupas nodarbības (katru dienu vakaros)

"Cik bīstami veselībai ir nest ziedus sievietei"
Teorija un prakse (2 dienas)

"Kā vīrietim paprasīt ceļu apmaldīšanās gadījumā"
Dalīšanās pieredze speciālistu uzraudzība (3 dienas)

"Vai ir iespējams nekliegt, kad sieva noparko automašīnu?"
Šoka terapija ģimenēm ar savu auto.

"Mācies dzīvot - atškrības starp māti un sievu"
Lomu spēles (2 nedēļas)

"Kā kļūt par ideālu pavadoni šopingā"
(viriešiem ar priekšzināšanām praktiskās nodarbības pirmsziemassvētku laikā)
Relaksācijas un meditācijas treniņš (4 dienas)

"Kā mājas apstākļos iegūt ledu dzērieniem"
Power Point prezentācijas (2 dienas)

"Sieva aizbraukusi - kā izdzīvot mājās"
Izdzīvošanas treniņš ... Lasīt tālak »

Par darbu

Reiz dzīvoja četri vīri, viņu vārdi bija KATRS, KĀDS, NEVIENS un JEBKURŠ.
Katrreiz, kad kāds svarīgs darbs bija jādara, KATRS bija pārliecināts, ka KĀDS to izdarīs.
JEBKURŠ varētu to izdarīt, bet NEVIENS to nedarīja.
Kad NEVIENS to nedarīja, KATRS sadusmojās, jo tas bija KĀDA darbs.
KATRS domāja, ka JEBKURŠ to izdarīs, bet NEVIENS nevarēja iedomāties, ka KĀDS to nedarīs.
Tāpēc KATRS vainoja KĀDU, ka NEVIENS nebija izdarījis to, ko varētu būt izdarījis JEBKURŠ.

Reiz kāds no bērniņiem, kuram teju, teju bija jādzimst, jautāja Dievam:
- Dzirdēju, ka tu grasies sūtīt mani uz zemes. Kā gan lai es tur dzīvoju tik mazs un nevarīgs?
- Esmu tev sameklējis eņģeli, kurš tevi sagaidīs un aprūpēs.
- Bet te debesīs esmu tik priecīgs, varu smieties uz dziedāt, - nopūtās bērniņš.
- Tavs eņģelis dziedās un ar tevi smiesies ik dienu. Tu jutīsi viņa mīlestību un būsi tikpat laimīgs kā te, - mazuli mierināja Dievs.
- Un kā gan es sapratīšu, ko ļaudis uz zemes runā, - nerimās bērniņš.
- Tavs eņģelis tev teiks visskaistākos un vismīļākos vārdus. Ar lielu pacietību un mieru viņš iemācīs runāt arī tevi.
- Esmu dzirdējis, ka uz zemes dzīvo arī slikti cilvēki. Kas mani pasargās?
- Tavs eņģelis tevis sargās, kaut arī viņa paša dzīvība būtu apdraudēta, - Dievs atbildēja.
- Bet ja es būšu bēdīgs, jo vairs nesatikšu tevi? – bērniņš jautāja.
- Tavs eņģelis tev stāstīs par mani un pasauli un parādīs tev c ... Lasīt tālak »

Latvieši izdomāja spoguli, lai nav jāmetas četrrāpus pie peļķes katru reizi, kad gribas saķemmēt matus.

Latvietis izdomāja pirmo televīzijas pulti, kur bija tikai 2 pogas - "mute" un "mute ciet!"

Latvietis izdomāja makaronus, tinot dziju no rokām kamolā.

Latvieši izdomāja Merķeli, lai būtu attaisnojums dzert, cik grib un kad grib. Kad prasīja? Kur biji? "Pie Merķeļa!"

Latvieši izdomāja Kannu festivālu, jo kannu jau mums netrūkst - piena kannas, alus kannas un bērzu sulu kannas (un kur tad vēl benzīna un eļļas).

Latvietim Īvāns jau bija, sanāca visi kopā un izgudroja Dīvānu.

Tas bija sen, kad Jānis sadzērās indi, kļuva sarkans un aizblieza uz Ameriku. Tā radās indiānis.

Latvieši izgudroja vati un kad vates bija tik daudz, ka nav kur grūzt - izdomāja arī Vatikānu.

Latvieši izgudroja brilles, kad kāzās ielika ar ģīmi šašlikā un sīpolu ripiņas palika uz acīm.

Latvietis izdomāja epilatoru. Lēkdams Jāņos pār ugunskuru, allaž piesvilināja bikses pie kājām u ... Lasīt tālak »

Tikai retā sieviete atzīst savu vecumu, vēl retāk vīrietis rīkojas atbilstoši tam.

Es neciešu no neprāta, es izbaudu katru minūti.

Grūts darbs sniedz gandarījumu nākotnē. Slinkums - TAGAD.

Te augšā ir vientuļi, toties labāks ēdiens.

Mēs piedzimām kaili, slapji un izsalkuši. Vēlāk viss kļuva vēl ļaunāk.

Vienmēr atceries, ka tu esi unikāls, tāpat kā visi citi.

Es braucu lēnu, bet Tu tomēr brauc aiz manis...

Born to be wild.

Es esmu priecīgs
par savu bērnu, kas nemazgā traukus, bet skatās televizoru, jo tas nozīmē, ka viņš ir mājās un nav uz ielas;
par ienākumu nodokli, kas man jāmaksā, jo tas nozīmē, ka man ir darbs;
par savandīto māju, kas jāsakopj pēc viesībām, jo tas nozīmē, ka pie manis ir bijuši draugi;
par apģērbu, kas man kļuvis mazliet par šauru, jo tas nozīmē, ka man ir, ko ēst;
par ēnu, kas noraugās manā darbā, jo tas nozīmē, ka es esmu saulē;
par mauriņu, kas jāappļauj, logiem, kas jānotīra, notekām, kas jāsalabo, jo tas nozīmē, ka man ir māja;
par sūdzībām par mūsu valdību, jo tas nozīmē, ka mums ir vārda brīvība;
par sievieti, kas dzied baznīcā nepareizā meldiņā, jo tas nozīmē, ka es dzirdu;
par mazgājamās un gludināmās veļas kaudzi, jo tas nozīmē, ka man ir drēbes;
par nogurumu un sāpošajiem muskuļiem vakarā, jo tas nozīmē, ka esmu varējis strādāt;
par modinātājpulksteņa zvanu rīta agrumā, jo tas nozīmē, ka e ... Lasīt tālak »

Sirdsapziņa man ir tīra, es to nelietoju.

Ar ienākumu neapliktais viedoklis.

Dators dara to, jo jūs viņam liekat, nevis to, ko jūs no viņa gribat.

Mans kolēģis, šķiet, regulāri apmeklē solāriju. Kā rīts, tā acis aizpampušas un seja sarkana...

Par sevi pastāvēt, par citiem pagulēt!

Man saprotams jūsu domu gājiens, nav saprotamas tikai domas.

Dzīvoju labi, bet apskaust nav par ko.

Es visu laiku domāju, ka mācos karatē, bet izrādījās, ka tā ir surdotulkošana.

"Beidz spēlēt to stulbo flautu, es sajukšu prātā!"
"Es jau stundu vairs nespēlēju!"

"Mēs vācām ziedojumus jaunajam peldbaseinam."
"Lūdzu, te būs spainis ūdens!"

Neviens tā nemāk dzīvot kā mēs mākam.

Mums nav ko zaudēt, bet arī to draud mums atņemt.

Ja katrs cilvēks uzceltu māju, iestādītu koku un izaudzinātu dēlu, tad uz Zmemes būtu seši miljardi māju, koku un dēlu...

Kā matadors pēc tam var skatīties govij acīs?

Nav neatrisināmu problēmu. Ir nepatīkami risinājumi. ... Lasīt tālak »

+15°C / 59°F Tā kā šāda temperatūra visbiežāk ir Somijā, mēs sāksim tieši tur. Spāņi saģērbušies ziemas drēbēs un cimdos. Somi dodas ārpus mājas un sauļojas.

+10°C / 50°F Francūži mēģina iedarbināt centrālapkures sistēmas. Somi stāda puķes savos dārzos.

+5°C / 41°F Itāļu automobiļi negrib darboties, somi vizinās kabrioletos.

0°C / 32°F Destilēts ūdens sasalst. Ūdens Vantā upē (Somijā) paliek nedaudz biezāks.

-5°C / 23°F Cilvēki Kalifornijā nosaluši gandrīz līdz nāvei. Somi rīko pēdējos barbekjū svētkus pirms ziemas.

-10°C / 14°F Briti sāk apkurināt savas mājas, somi sāk lietot apģērbu ar garām piedurknēm.

-20°C / -4°F Austrālieši pamet Maljorku. Somi beidz savas vasaras svinības. Rudens ir klāt.

-30°C / -22°F Grieķijā cilvēki mirst no aukstuma un izzūd no Zemes virsas. Somi sāk žāvēt savu veļu iekšā.

-40°C / -40°F Parīze sāk krakšķēt no aukstuma. Somi veido rindas pie hotdogu kioskiem.

-50°C / -58°F Leduslāči sāk evakuēties no Ziemeļpola. S ... Lasīt tālak »

Reiz pienāca tas brīdis, kad biju beidzis mācības un meklēju darbu, tikai tālajā Irākā kādi zaļgani vīriņi šaudījās un stulbais pastnieks mani katru rītu mēģināja pamodināt. Vienu rītu viņam tas izdevās, tad gan es arī uzzināju, ka tas, kurš katru rītu zvana pie manām durvīm, ir viņš. Bija pienācis tas brīdis,
kad no manas dzīves bija jāizstrīpo kāds gads. Man pienāca uzaicinājums krāsot zāli...
Nepaspēju pat lāgā ieiet iesaukšanas komisijas telpā, kad kāds virsnieks man jau uzbļāva:
- Ko brīnies, muti pavēris! Ģērbies nost! Mudīgāk!
Protams, es izģērbos un nostājos tādu pašu pliku vīriešu rindas galā. Kad pienāca mana kārta, ārsts
ņēmās aplūkot manu seju: iespējams, viņš pētīja manu mazliet greizo degunu vai manas tuvredzīgās
acis.
- Astigmatiķis?
- Nē, katolis, atbildēju bez vilcināšanās. Man aiz muguras atskanēja smiekli.
Dakteris pēkšņi iebrēcās:
- Nav ko zviegt! Tu laikam gribi dabūt virssardzi!
Es pie se ... Lasīt tālak »

Atļaujiet uzrunāt - Ataki neboisi
Lieliski izskatāties - Kimonoto herovato
Villa - Hatahama
Sekretāre - Sukahama
Mīļa sejiņa - Fara kamaza
Jūs esat zinātkārs - Nosiro suete
Iedzert vajadzētu - Hoca negasimo
Vai nav padārgi? - Sikoka sikoku?
Par dārgu - Ujedu nagaja
Mēs neesam apmierināti - Vane malomata
Uzvedies pieklājīgi - Seritoka tama
Nedošu - Kusikaku
Bļin - Tuyumanu
Kontrabanda - Utaiki - umaiki
Līdz nākamai reizei - Pokeda tarakana

Jūs kļūstat vecs, ja

1)jūs esat vīrietis, kurš spēj pateikt sievietei “nē”, par to neuztraucoties
2)jūs esat sieviete, kura spēj pateikt vīrietim “jā”, par to nekaunoties
3)jūs sportojat un visiem par to ar lepnumu stāstāt
4)jums ir zāles skapītī pie gultas
5)nevainība jums vairs nav sarunu temats
6)bērni ar kuriem jūs vēl pirms dažiem gadiem bijāt draugos, tagad sauc jūs par tanti/onkuli
7)ar rītu jums nepietiek, lai atgūtos no vakara uzdzīves
8)jūs kaitina neaiztaisīta zobu pastas tūbiņa
9)jūsu draugi precas, turklāt nebūt ne pienākuma dēļ
10)jūsu mazie brālēni prasa jums cigaretes un datoros orientējas labāk nekā jūs
11)jūs varat visu dienu pavadīt pie jūras un ne reizes neizpeldēties
12)jūs labāk ejat nevis uz koncertu, bet skatāties to TV
13)sporta nodarbībām jūs iegādājaties tērpu, kas jūsu augumu nevis demonstrē, bet sedz
14)jūs labprātāk nevis stundām ilgi runājat ar draugu pa telefon ... Lasīt tālak »

Krievu nacionālās īpatnības:

1)Nacionālās valūtas īpatnība: šķidra
2)Nacionālā elektrorāta īpatnība: ja ir izvēle starp balto un sarkano, gandrīz visi dzer balto
3)Nacionālā filozofijas īpatnība: ja kvantitāte nekādi nepāriet kvalitātē, vajag iedzert vēl
4)Nacionālās politekonomikas īpatnība: nauda=šņabis=nauda
5)Nacionālā ekshibicionisma īpatnība: piedzerties un atklāt dvēseli
6)Nacionālā seksa īpatnība: ja nav šņabja
7)Nacionālās tējas ceremonijas īpatnība: tēja nav šņabis – daudz neizdzersi
8)Nacionālā neapdomības īpatnība: jokojot iemet ezerā pudeli un pēc tam visu dienu nirt tai pakaļ

Secinājums
Japāņi ļoti maz ēd treknu ēdienu, tāpēc viņi ar sirds slimībām slimo daudz retāk kā ASV un Anglijā.
Francūži ēd samērā treknu ēdienu, bet viņi ar sirds slimībām slimo daudz retāk kā ASV un Anglijā.
Indieši praktiski nedzer vīnu, tāpēc viņi ar sirds slimībām slimo daudz retāk kā ASV un Anglijā.
Spāņi turpretī dzer ļoti daudz vīnu, bet viņi ar sirds slimībām slimo daudz retāk kā ASV un Anglijā.
Alžīrieši praktiski nenodarbojas ar seksu, tāpēc viņi ar sirds slimībām slimo daudz retāk kā ASV un Anglijā.
Brazīlieši visu laiku nodarbojas ar seksu, bet viņi ar sirds slimībām slimo daudz retāk kā ASV un Anglijā.
SECINĀJUMS: Ēd, dzer un kniebies cik gribi, bet tas, kas Tevi nobeidz ir angļu valoda.