Ja Tev ir nepieciešami pierādījumi tam, ka cilvēce izmirs dēļ sava stulbuma - palasi šos uzrakstus, kuri ir citēti no dažādu preču lietošanas pamācībām:

Uz segas (ražota Taivānā)
NELIETOT KĀ PATVĒRUMU NO VIESUĻVĒTRAS

Uz spoguļa, kurš piestiprināts pie velosipēdista ķiveres (ASV)
ATCERIES, OBJEKTI KURI REDZAMI SPOGULĪ PATIESĪBĀ IR AIZ MUGURAS

Uz piena pudeles vāciņa
PĒC ATVĒRŠANAS NEGRIEST AR DIBENU UZ AUGŠU

Dažās valstīs uz Koka-Kolas pudelēm
ATVERIET AR OTRU ROKU

Uz fēna, kurš ražots firmā Sears
NELIETOT MIEGĀ

Uz ziepēm
INSTRUKCIJA - LIETOJIET KĀ PARASTAS ZIEPES

Uz deserta Tiramisu iepakojuma, veikalā BILLA
(uzraksts uz iepakojuma dibena)
NEAPGRIEZT AR DIBENU UZ AUGŠU

Uz pudiņa Marks & Spencer
PĒC UZSILDĪŠANAS PRODUKTS IR KARSTS

Uz ķīniešu dekoratīvajām virtenēm
IZMANTOŠANAI TIKAI TELPĀS VAI ĀRPUS TĀM

Uz firmas Saintbury's ražota, arahisa iepakojuma
UZMANĪBU - PRODUKTS ... Lasīt tālak »

Šodien noskaitīju:

Hokeja Dievs laukumā,
Svētīts lai top Tavs vārds,
Lai nāk Tava piespēle,
Tavs plāns lai notiek kā vārtu priekšā,
tā arī aiz vārtiem.
Mūsu dienišķo uzvaru dod mums šodien,
Un piedodi mums mūsu skaļās balsis, taures un bungas,
Bet atpestī mūs no zaudējuma,
Jo tev pieder ķivere, ripa, hokejnūja un tiesnešu brigāde,
Mūžīgi mūžos,
Sarauj.

Un DINAMO šovakar uzvarēja maču...
Tātad - ja visi skaitīsim - arī turpmāk viņi uzvarēs.

SAŅEMAMIES

Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut ko domā.

Pieturā atbrīvojas vieta uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna sieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņa sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem pasažieriem. Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk činkstēt: "Mammu, nu nopērc man bārbiju.. Lūdzu, nopērc.." Pie tam, dara to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī īdēšana jau krietni bija līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā tonī atcērt: "Nu priekš kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!"

Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: "Ja tu nenopirksi man bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!"
Māmiņa - nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?..
Meita - pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju.

Visi pasažieri saausījās un ar aiztur ... Lasīt tālak »

Diezgan interesanti!!!

Nosaukumā Ņujorka (New York City) ir 11 burti
Nosaukumā Afganistāna (Afghanistan) ir 11 burti
Ramsin Yuseb (terorists, 1993. gadā ieplānojis dvīņu torņu posījumu Ņujorkā) vārdā ir 11 burti
Vārdā Džordžs Bušs (George W Bush) ir 11 burti

Tā var likties tikai nejaušība, būs interesanti, lasiet tālāk...
Ņujorka ir 11 pilsēta
Lidmašīnā 11 atradša92 pasažieri (9+2=11)
Lidmašīnā 77, kura arī ietriecās Dvīņu torņos, bija 65 pasažieri (6+5=11)
Traģēdija notika 11. septembrī, vai 11.09 (1+1+9=11)
Glābšanas dienesta telefona numurs ASV ir 911 (9+1+1=11)

Tā ir tikai sagadīšanās?

Lasiet tālāk!

Upuru skaitlis lidmašīnā sastādīja 254 (2+5+4=11)
11. septembris - 254. diena gadā (2+5+4=11)
3.11.2004 Madridē notika sprādzieni Madridē (3+1+1+2+0+0+4=11)
Traģēdija Madridē notika 911. dienā pēc traģēdijas Ņujorkā (9+1+1=11)

Bet tagad neparastāki fakti:
Pats zināmākais ASV simbo ... Lasīt tālak »

Katru rītu noskaiti sekojošo un Tev tiks līdzēts!

Mūsu tēvs ofisā. Lai viegls ir mūsu darbs.

Lai aizbrauc mūsu bosi atvaļinājumā.

Lai piepildās mūsu griba kā darbā tā arī mājās.

Dodi mums mūsu dienišķās brīvdienas

uz septiņām dienām un atvaļinājumu uz šo nedēļu.

Un papildus brīvdienas šajā mēnesī.

Un piedod mums mūsu kavējumus

Kā mēs piedodam mūsu bosiem.

Un nepazemini mūs amatā, bet atbrīvo no papildus darba.

Jo tev ir vara algas paaugstināšanā un darba dienas saīsināšanā.

Ak, dievs,visu žēlīgais,radi ofisā paradīzi - bāru un bistro veidolā, un lai uz mūsu galvām pēkšņi uzkristu daudz eiro un citi labumi.

Lai notiek tavs prāts un mūsu griba!

Amen!

Lūdzu neuztvert nopietni un neapvainoties

1. Skopuma dievība - Skujutevs
2. Pēcceļojuma iztaujāšanas dievība - Redzējako
3. Pensijas gaidīšanas dēmons - Pastānekānav
4. Sētnieku aizbildnis - Tutenekakā
5. Šaubu dievība - Ajanunē
6. Pēdējā vārda dievība - Amutitaturi
7. Žēlsirdības dievība - Vakužēls
8. Vienaldzības dievība - Amantakas
9. Izbrīna dievība - Inugan
10. Otrā rīta dievība - Kāi
11. Mērījumu neprecizitātes dievība - Neštimkaukā
12. Sabiedrisko tualešu vietu ierādīšanas dievība - Tupikate
13. Seksa uzsākšanas dievība - Maniauksts
14. Seksa izbeigšanas dievība (katram dzimumam sava): Tasbiviss un Tākāaliņšderētu
15. Kaunīguma dievība - Kotaesesjautāc
16. Absolūtās pārliecības dievība - Vaitadtānavs
17. Apbrīna dievība - Nutudods
18. Neviltota izbrīna dievība - Jopcigpopciga
19. Nožēlas dievība - Teteunubijs
20. Aizkaitinātības dievība - Nuvaizinies
21. Pavedināšanas dievība -Tulab ... Lasīt tālak »

Cītīgs darbinieks - ne pārāk gudrs

Augsti kvalificēts - raksta un lasa

Sociāli aktīvs - dzer tikai kompānijā

Ģimene sociāli aktīva - sieva arī dzer

Ātri atrod risinājumus - māk attaisnoties

Labi apdomā, pirms lemj - vēl nav pieņēmis nevienu lēmumu

Izmanto loģiku sarežģītu uzdevumu risināšanā - liek strādāt citiem

Laba pašizteiksme - runā latviski

Līdera īpašības - garš un skaļa balss

Pieņem pareizos lēmumus - haļavčiks

Laba humora izjūta - zin daudz rupjus jokus

Ambiciozs - iet pāri līķiem

Atbrīvots darba stils - guļ ofisā

Neatkarīgs - neviens nezin, ko viņš dara

Labs orators - labi māk lamāties

Sabiedrisks - daudz muld pa telefonu

Uzticīgs firmai - nekur citur nevar atrast darbu

* Zaļais Opelis brauca man gan pa priekšu, gan aizmuguri, gan no sāniem, un man nācās ilgi manevrēt, kamēr es tajā ietriecos.
* Es dzirdēju, ka sieviete rozā kleitā, kas vēlās pār manu motora pārsegu, rupji lamājās, lai gan nekā tāda tur nebija.
* Laterna, kas iznira no pagrieziena, nekad tur nebija bijusi. Tāpēc es to sabraucu.
* Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā.
* Ārsts no ātras palīdzības mani piedzērušos pataisīja mākslīgi.
* Izbraucot no autostāvvietas, es nogriezos pa kreisi un ietriecos policijas mašīnā, tieši tur, kur es to parasti daru.
* Pirms tam es nemaz nezināju, ka tā mašīna ietrieksies manējā.
* Nobraucis no šosejas, pārliecinājos, ka ar bērniem viss kārtībā, un tikai tad uzbraucu virsū kokam.
* Tas, kas man ieskrēja pakaļā, nebija nekāda mašīna, bet gan gatavais buldozers.
* Mums jau kursos mācīja, ka pirmais jānobrauc ir tas, kurš ir mazāk svarīgs. < ... Lasīt tālak »

piedodiet - kopēju tādu kāds ir... slinkums mainīt garumzīmes...

Ja cilveki vaditu mašinas tapat, ka tie strada ar datoriem... ka tas izklausitos?
Vaditaja (V) un tehniskas palidzibas Tehnika (T) telefonsaruna
T: Vaditaju tehniskais atbalsts. Ka varu palidzet?
V: Nu...eee...es mašinu nevaru palaist.
T: Skaidrs. Kada ir jusu mašinas marka, modelis un izlaiduma gads
V: A velns vinu zin! Es vinu nopirku, lai uz veikalu brauktu, ka lai es zinu?
T: Nu labi, nomierinieties. Meginasim iztikt bez šis informacijas...(nopušas). Vai jums benzins baka ir?
V: Hm... Benzins baka, tu saki? A ka lai es to zinu?
T: Paskatieties uz priekšeja panela. Kur raditajs rada, uz E vai uz F?
V: Bet kur ir priekšejais panelis?
T: Tas atrodas tulit aiz stures, ja jus sežat vaditaja sedekli.
V: Aha... redzu! Ta... Vai, te jau raditaju ir daudz, uz kura lai skatas?
T: Skatieties uz to, kuram blakus burti E un F, vel turpat var bu ... Lasīt tālak »

Ja jūs domājat tikai par to, ka ātrāk aizšmaukt mājās…
Ja viss apkārt jūs tracina un ir karsti …Galu galā, ja jums vienkārši ir slikts garastāvoklis…
Padomājiet lūk par ko. Iedomājaties, kā būtu, ja jūs būtu Tālo Ziemeļu Briežkopis…Kam tad līdzinātos jūsu dzīve? Paskatīsimies.
Pirmdiena. Jūs ganāt briežus.
Otrdiena. Jūs ganāt briežus.
Trešdiena. Jūs ganāt briežus.
Ceturtdiena. Jūs ganāt briežus.
Piektdiena. Jūs ganāt briežus.
Sestdiena. Domājāt, brīvdiena, ja? Sūdu!!! Jūs ganāt briežus.
Svētdiena. Jūs jau sapratāt, ko jūs darāt, ja? Pareizi. Ganāt briežus. Jums gadā ir viena brīvdiena - tā ir diena, kad atbrauc ģeologi, un jūs apmaināt briežus pret šņabi. Jurtā jūs gaida: briesmīga sieva, septiņi izsalkuši bērni, šņabis no ģeologiem, sālīta briežu gaļa vakariņās.
Jūs mazgājaties divas reizes mūžā: piedzimstot un pēc nāves.
Jūs nekad neesat redzējis karstu ūdeni.
Īsts gardums jums ir ogas un saknes, ko s ... Lasīt tālak »

Iedomājies, tu loterijā esi saņēmis šādu balvu:
Katru rītu banka tavā kontā ieskaita 86400 latu.
Taču šai spēlei ir savi noteikumi, jo katrai spēlei tādi ir!

Pirmais noteikums ir:
Visu, ko neesi izdevis dienas laikā, banka tev atņem, tu nevari
šo naudu tā vienkārši citā kontā ieskaitīt, tu vari to tikai izdot. Bet katru rītu, Kad tu pamosties, banka atver jaunu kontu ar 86400 latu nākošai dienai.

Otrais noteikums ir:
Banka var šo spēli jebkurā brīdī pārtraukt, jebkurā laikā pateikt: Viss ir beidzies. Spēle ir galā. Banka slēdz tavu kontu, un tu nesaņemsi vairs jaunu.

Ko tu darīsi????
Vai tu pirksi visu, ko vēlēsies????? Ne tikai priekš sevis, bet ar priekš tiem mīļajiem, kas tev ir blakus???? Varbūt pat tiem cilvēkiem, kurus tu nepazīsti, tā tu naudu neizdosi tikai priekš sevis... Varbūt tu mēģināsi izdot katru santīmu, lai izmantotu šo iespēju, bet varbūt ...

Īstenībā spēle ir dzīves realitāte: Katram no mums ir sava "Laika ban ... Lasīt tālak »

Cietumā: Tu pavadi lielāko daļu laika 3×4m lielā kamerā.
Darbā: Tu pavadi lielāko dalu laika 3×2m lielā telpā.

Cietumā: Tev trīsreiz dienā dod ēst.
Darbā: Tev ir pārtraukums tikai vienai ēdienreizei un par ēdienu Tev jāmaksā.

Cietumā: Tev saīsina soda izciešanas laiku par labu uzvešanos.
Darbā: Tevi par labu uzvešanos apbalvo ar vairāk darba.

Cietumā: Tev cietumsargi aizslēdz un atslēdz visas durvis.
Darbā: Tev pašam ir jānēsā karte un pašam jāattaisa vaļā visas durvis.

Cietumā: Tu vari skatīties TV un spēlēt spēles.
Darbā: Tevi izmetīs no darba, ja Tu skatīsies TV un spēlēsi spēles.

Cietumā: Tev pašam ir sava tualete.
Darbā: Tev jādala tualete ar kādu idiotu, kas čurā uz sēžamriņķa.

Cietumā: Tava ģimene drīkst Tevi apciemot.
Darbā: Tu nedrīksti pat pārmīt kādu vārdu ar savu ģimeni.

Cietumā: Visus izdevumus sedz nodokļu maksātāji. Nav jāstrādā.
Darbā: Tev jāsedz ceļa izdevumi, lai nokļūtu darbā. Un pēc ... Lasīt tālak »

Patiess stāsts par mazo vardīti

Reiz bija vesels bars mazu vardīšu kuras nolēma piedalīties skriešanas sacensībās.
Mērķis bija sasniegt kāda ļoti augsta torņa virsotni.
Liels pūlis bija sapulcējies ap torni, lai redzētu sacensības un uzmundrinātu dalībnieces...

Sākās sacensības...

Godīgi sakot:
Neviens no visa pūļa patiesībā neticēja, ka mazās vardītes varētu sasniegt šī augstā torņa virsotni.
Tur varēja saklausīt tādus apgalvojumus kā:
"Tas ir pārāk grūts darbs!!! Viņas to nekad neizdarīs un torņa virsotne tā arī netiks sasniegta.''
''Tas tak ir pilnīgi nereāli. Tornis ir pārāk augsts!''
Mazās vardītes sāka emocionāli sabrukt. Viena pēc otras...
Izņemot tās, kuras diezgan ātrā tempā rāpās arvien augstāk un augstāk...
Pūlis turpināja kliegt
"Tas ir pārāk grūti!!! Neviena no viņām to nespēs paveikt!"
Aizvien vairāk mazo vardīšu pagura un padevās...
Bet VIENA turpināja rāpties augstāk, augstāk ... Lasīt tālak »

Sarunājas divi biznesmeņi.
A. Vai vari atrast savā firmā darbu manam dēlam? Pie cita strādājot tomēr labāk naudas vērtību iepazīs.
B. Nav problēmu! Atnāks pāris reizes mēnesī uz sanāksmēm, pasnaudīs , kā vajag nobalsos un ap 2,5 tūkst. Ls saņems.
A.Bet es gribu lai viņs kaut ko dara un iemācās arī.
B. Nu tad uz darbu jānāk katru dienu uz divām vai trim stundām un drusku jāsaprot ko paraksta. Tad gan alga būs tikai ap 800Ls.
A. Bet vai varētu tā, ka pamatīgi un atbildīgi strādā un riktīgi iemācās saprast naudas vērtību?
B. Var gan. Bet tad vajag lai būtu augstākā izglītība, svešvalodu zināšanas un datorprasme, jāstrādā 8 un vairāk stundas. Un tiem darbiniekiem es maksāju 200Ls.

Jaukie vīrieši ir neglīti.
Glītie vīrieši nav jauki.
Glītie un jaukie vīrieši ir geji.
Glītie, jaukie un heteroseksuālie vīrieši ir precējušies.
Vīriešiem, kuri nav glīti, bet ir jauki, nav naudas.
Vīrieši, kuri nav glīti, bet ir jauki un kuriem ir nauda, domā, ka sievietes nāk tikai pēc naudas.
Glīti vīrieši, kuri nav jauki un ir mazliet heteroseksuāli, domā, ka mēs neesam pietiekoši skaistas.
Vīrieši, kuri ir heteroseksuāli, mazliet jauki un viņiem ir nauda, un kuri domā, ka esam skaistas, ir gļēvuļi.
Vīrieši, kuri ir mazliet glīti, mazliet jauki un kuriem ir mazliet naudas un kuri, paldies Dievam, ir heteroseksuāli, ir kautrīgi un nekad neizdarīs pirmo soli.
Vīrieši, kuri nekad nesper pirmo soli, automātiski zaudē interesi par mums, kad mēs izrādām iniciatīvu.

Puiši - neuztveriet personīgi

Neatliec uz rītu to, ko var neizdarīt šodien.

Uz tilta stāvēja trīs - viņš, viņa un viņam

Buratino, uzzinājis, ka Malvīne viņu krāpj ar Pjero, paņēma urbi un nourbās...

Jūtos kā tampax - īstaa vietā bet neīstā laikā...

No kļūdām mācās, pēc kļūdām - ārstējas

Es dzeru, lai aizmirstu, ka man ir kauns par to, ka es dzeru.

Es neesmu skumīgs, es vienkārši esmu skaidrā

Es taču jums saku - nāciet rīt. Bet jūs visu laiku nākat šodien

Jo slinkāks cilvēks, jo vairāk viņa darbs līdzinās varoņdarbam.

Bezmaksas sieru dabū tikai otrā pele.

Kārtīgs cilvēks ņem kukuļus tikai vienā gadījumā - kad rodas iespēja!

Karjeru netaisīsi rāpjoties uz augšu pa apbružhātu kāpņu pakāpieniem. Jātrodas liftā ar īsto kompāniju.

Dumjam piedzimt nav nekāds kauns, bet kauns ir tādam nomirt..

Dzīve ir kā putns - aptaisa un aizlido

No laimes labāk būt 7.debesīs, nevis 7. mēnesī

Smiekli bez iemesla - pazīme, ka vai nu jūs esat idiots, vai arī jauka meitene

Ja t ... Lasīt tālak »

Varbūt uzzinot par situācijām, kas ieguvuāšs pirmās vietas žurnāla "New Woman" konkursa "Visneveiklākā situācija", jums sevis piedzīvotais neliksies vairs tik apkaunojošs.

1. Kādas jaunas māmiņas stāsts: "Kādu pēcpusdienu stāvot rindā bankā, mana meita nolēma izlādēt uzkrajušos enerģiju un kārtīgi izskrieties. Pēc tam, kad apkārtejie cilvēki bija raidījuši uz mums nosodošus un aizkaitinātus skatienus, man beidzot izdevās meitu savaldīt. Es viņai pateicu, ka, ja viņa "tūlīt pat" nenomierināsies, viņa tiks sodīta. Man par šausmām, viņa ieskatījas man acīs un tikpat draudīgā balsi atbildēja: "Ja tu tūlīt pat nelaidīsi mani vaļā, es pateikšu vecmammai, ka redzēju, kā tu bučoji tēta krāniņu!" Pēc šī dialoga iestājās nāves klusums. Apklusa pat bankomāti. Es sakopoju pēdējas pašcieņas paliekas un ar meitu pie rokas izgāju no bankas. Ejot ārā pa durvīm aiz sevis dzirdēju smieklu vētru..."

2. Kāda jaunekļa stāsts: "Tas notika dienu pirms manas 18.dzimšanas dienas. Es biju mājās, bet man ... Lasīt tālak »

Bez komentāriem!