Ja jūs domājat tikai par to, ka ātrāk aizšmaukt mājās…
Ja viss apkārt jūs tracina un ir karsti …Galu galā, ja jums vienkārši ir slikts garastāvoklis…
Padomājiet lūk par ko. Iedomājaties, kā būtu, ja jūs būtu Tālo Ziemeļu Briežkopis…Kam tad līdzinātos jūsu dzīve? Paskatīsimies.
Pirmdiena. Jūs ganāt briežus.
Otrdiena. Jūs ganāt briežus.
Trešdiena. Jūs ganāt briežus.
Ceturtdiena. Jūs ganāt briežus.
Piektdiena. Jūs ganāt briežus.
Sestdiena. Domājāt, brīvdiena, ja? Sūdu!!! Jūs ganāt briežus.
Svētdiena. Jūs jau sapratāt, ko jūs darāt, ja? Pareizi. Ganāt briežus. Jums gadā ir viena brīvdiena - tā ir diena, kad atbrauc ģeologi, un jūs apmaināt briežus pret šņabi. Jurtā jūs gaida: briesmīga sieva, septiņi izsalkuši bērni, šņabis no ģeologiem, sālīta briežu gaļa vakariņās.
Jūs mazgājaties divas reizes mūžā: piedzimstot un pēc nāves.
Jūs nekad neesat redzējis karstu ūdeni.
Īsts gardums jums ir ogas un saknes, ko s ... Lasīt tālak »

Cietumā: Tu pavadi lielāko daļu laika 3×4m lielā kamerā.
Darbā: Tu pavadi lielāko dalu laika 3×2m lielā telpā.

Cietumā: Tev trīsreiz dienā dod ēst.
Darbā: Tev ir pārtraukums tikai vienai ēdienreizei un par ēdienu Tev jāmaksā.

Cietumā: Tev saīsina soda izciešanas laiku par labu uzvešanos.
Darbā: Tevi par labu uzvešanos apbalvo ar vairāk darba.

Cietumā: Tev cietumsargi aizslēdz un atslēdz visas durvis.
Darbā: Tev pašam ir jānēsā karte un pašam jāattaisa vaļā visas durvis.

Cietumā: Tu vari skatīties TV un spēlēt spēles.
Darbā: Tevi izmetīs no darba, ja Tu skatīsies TV un spēlēsi spēles.

Cietumā: Tev pašam ir sava tualete.
Darbā: Tev jādala tualete ar kādu idiotu, kas čurā uz sēžamriņķa.

Cietumā: Tava ģimene drīkst Tevi apciemot.
Darbā: Tu nedrīksti pat pārmīt kādu vārdu ar savu ģimeni.

Cietumā: Visus izdevumus sedz nodokļu maksātāji. Nav jāstrādā.
Darbā: Tev jāsedz ceļa izdevumi, lai nokļūtu darbā. Un pēc ... Lasīt tālak »

Sarunājas divi biznesmeņi.
A. Vai vari atrast savā firmā darbu manam dēlam? Pie cita strādājot tomēr labāk naudas vērtību iepazīs.
B. Nav problēmu! Atnāks pāris reizes mēnesī uz sanāksmēm, pasnaudīs , kā vajag nobalsos un ap 2,5 tūkst. Ls saņems.
A.Bet es gribu lai viņs kaut ko dara un iemācās arī.
B. Nu tad uz darbu jānāk katru dienu uz divām vai trim stundām un drusku jāsaprot ko paraksta. Tad gan alga būs tikai ap 800Ls.
A. Bet vai varētu tā, ka pamatīgi un atbildīgi strādā un riktīgi iemācās saprast naudas vērtību?
B. Var gan. Bet tad vajag lai būtu augstākā izglītība, svešvalodu zināšanas un datorprasme, jāstrādā 8 un vairāk stundas. Un tiem darbiniekiem es maksāju 200Ls.

Jaukie vīrieši ir neglīti.
Glītie vīrieši nav jauki.
Glītie un jaukie vīrieši ir geji.
Glītie, jaukie un heteroseksuālie vīrieši ir precējušies.
Vīriešiem, kuri nav glīti, bet ir jauki, nav naudas.
Vīrieši, kuri nav glīti, bet ir jauki un kuriem ir nauda, domā, ka sievietes nāk tikai pēc naudas.
Glīti vīrieši, kuri nav jauki un ir mazliet heteroseksuāli, domā, ka mēs neesam pietiekoši skaistas.
Vīrieši, kuri ir heteroseksuāli, mazliet jauki un viņiem ir nauda, un kuri domā, ka esam skaistas, ir gļēvuļi.
Vīrieši, kuri ir mazliet glīti, mazliet jauki un kuriem ir mazliet naudas un kuri, paldies Dievam, ir heteroseksuāli, ir kautrīgi un nekad neizdarīs pirmo soli.
Vīrieši, kuri nekad nesper pirmo soli, automātiski zaudē interesi par mums, kad mēs izrādām iniciatīvu.

Puiši - neuztveriet personīgi

Neatliec uz rītu to, ko var neizdarīt šodien.

Uz tilta stāvēja trīs - viņš, viņa un viņam

Buratino, uzzinājis, ka Malvīne viņu krāpj ar Pjero, paņēma urbi un nourbās...

Jūtos kā tampax - īstaa vietā bet neīstā laikā...

No kļūdām mācās, pēc kļūdām - ārstējas

Es dzeru, lai aizmirstu, ka man ir kauns par to, ka es dzeru.

Es neesmu skumīgs, es vienkārši esmu skaidrā

Es taču jums saku - nāciet rīt. Bet jūs visu laiku nākat šodien

Jo slinkāks cilvēks, jo vairāk viņa darbs līdzinās varoņdarbam.

Bezmaksas sieru dabū tikai otrā pele.

Kārtīgs cilvēks ņem kukuļus tikai vienā gadījumā - kad rodas iespēja!

Karjeru netaisīsi rāpjoties uz augšu pa apbružhātu kāpņu pakāpieniem. Jātrodas liftā ar īsto kompāniju.

Dumjam piedzimt nav nekāds kauns, bet kauns ir tādam nomirt..

Dzīve ir kā putns - aptaisa un aizlido

No laimes labāk būt 7.debesīs, nevis 7. mēnesī

Smiekli bez iemesla - pazīme, ka vai nu jūs esat idiots, vai arī jauka meitene

Ja t ... Lasīt tālak »

Varbūt uzzinot par situācijām, kas ieguvuāšs pirmās vietas žurnāla "New Woman" konkursa "Visneveiklākā situācija", jums sevis piedzīvotais neliksies vairs tik apkaunojošs.

1. Kādas jaunas māmiņas stāsts: "Kādu pēcpusdienu stāvot rindā bankā, mana meita nolēma izlādēt uzkrajušos enerģiju un kārtīgi izskrieties. Pēc tam, kad apkārtejie cilvēki bija raidījuši uz mums nosodošus un aizkaitinātus skatienus, man beidzot izdevās meitu savaldīt. Es viņai pateicu, ka, ja viņa "tūlīt pat" nenomierināsies, viņa tiks sodīta. Man par šausmām, viņa ieskatījas man acīs un tikpat draudīgā balsi atbildēja: "Ja tu tūlīt pat nelaidīsi mani vaļā, es pateikšu vecmammai, ka redzēju, kā tu bučoji tēta krāniņu!" Pēc šī dialoga iestājās nāves klusums. Apklusa pat bankomāti. Es sakopoju pēdējas pašcieņas paliekas un ar meitu pie rokas izgāju no bankas. Ejot ārā pa durvīm aiz sevis dzirdēju smieklu vētru..."

2. Kāda jaunekļa stāsts: "Tas notika dienu pirms manas 18.dzimšanas dienas. Es biju mājās, bet man ... Lasīt tālak »

Vīriešu izglītības centrs decembrī aicina apmeklēt sekojošas nodarbības:

"Identitātes krīze - ko darīt, ja sieva ir pievākusi televizora pulti?"
Pašpalīdzības grupas nodarbības (katru dienu vakaros)

"Cik bīstami veselībai ir nest ziedus sievietei"
Teorija un prakse (2 dienas)

"Kā vīrietim paprasīt ceļu apmaldīšanās gadījumā"
Dalīšanās pieredze speciālistu uzraudzība (3 dienas)

"Vai ir iespējams nekliegt, kad sieva noparko automašīnu?"
Šoka terapija ģimenēm ar savu auto.

"Mācies dzīvot - atškrības starp māti un sievu"
Lomu spēles (2 nedēļas)

"Kā kļūt par ideālu pavadoni šopingā"
(viriešiem ar priekšzināšanām praktiskās nodarbības pirmsziemassvētku laikā)
Relaksācijas un meditācijas treniņš (4 dienas)

"Kā mājas apstākļos iegūt ledu dzērieniem"
Power Point prezentācijas (2 dienas)

"Sieva aizbraukusi - kā izdzīvot mājās"
Izdzīvošanas treniņš ... Lasīt tālak »

Latvieši izdomāja spoguli, lai nav jāmetas četrrāpus pie peļķes katru reizi, kad gribas saķemmēt matus.

Latvietis izdomāja pirmo televīzijas pulti, kur bija tikai 2 pogas - "mute" un "mute ciet!"

Latvietis izdomāja makaronus, tinot dziju no rokām kamolā.

Latvieši izdomāja Merķeli, lai būtu attaisnojums dzert, cik grib un kad grib. Kad prasīja? Kur biji? "Pie Merķeļa!"

Latvieši izdomāja Kannu festivālu, jo kannu jau mums netrūkst - piena kannas, alus kannas un bērzu sulu kannas (un kur tad vēl benzīna un eļļas).

Latvietim Īvāns jau bija, sanāca visi kopā un izgudroja Dīvānu.

Tas bija sen, kad Jānis sadzērās indi, kļuva sarkans un aizblieza uz Ameriku. Tā radās indiānis.

Latvieši izgudroja vati un kad vates bija tik daudz, ka nav kur grūzt - izdomāja arī Vatikānu.

Latvieši izgudroja brilles, kad kāzās ielika ar ģīmi šašlikā un sīpolu ripiņas palika uz acīm.

Latvietis izdomāja epilatoru. Lēkdams Jāņos pār ugunskuru, allaž piesvilināja bikses pie kājām u ... Lasīt tālak »

Tikai retā sieviete atzīst savu vecumu, vēl retāk vīrietis rīkojas atbilstoši tam.

Es neciešu no neprāta, es izbaudu katru minūti.

Grūts darbs sniedz gandarījumu nākotnē. Slinkums - TAGAD.

Te augšā ir vientuļi, toties labāks ēdiens.

Mēs piedzimām kaili, slapji un izsalkuši. Vēlāk viss kļuva vēl ļaunāk.

Vienmēr atceries, ka tu esi unikāls, tāpat kā visi citi.

Es braucu lēnu, bet Tu tomēr brauc aiz manis...

Born to be wild.

Sirdsapziņa man ir tīra, es to nelietoju.

Ar ienākumu neapliktais viedoklis.

Dators dara to, jo jūs viņam liekat, nevis to, ko jūs no viņa gribat.

Mans kolēģis, šķiet, regulāri apmeklē solāriju. Kā rīts, tā acis aizpampušas un seja sarkana...

Par sevi pastāvēt, par citiem pagulēt!

Man saprotams jūsu domu gājiens, nav saprotamas tikai domas.

Dzīvoju labi, bet apskaust nav par ko.

Es visu laiku domāju, ka mācos karatē, bet izrādījās, ka tā ir surdotulkošana.

"Beidz spēlēt to stulbo flautu, es sajukšu prātā!"
"Es jau stundu vairs nespēlēju!"

"Mēs vācām ziedojumus jaunajam peldbaseinam."
"Lūdzu, te būs spainis ūdens!"

Neviens tā nemāk dzīvot kā mēs mākam.

Mums nav ko zaudēt, bet arī to draud mums atņemt.

Ja katrs cilvēks uzceltu māju, iestādītu koku un izaudzinātu dēlu, tad uz Zmemes būtu seši miljardi māju, koku un dēlu...

Kā matadors pēc tam var skatīties govij acīs?

Nav neatrisināmu problēmu. Ir nepatīkami risinājumi. ... Lasīt tālak »