Ugunsdzēsējiem ir izsaukums. Tie sež depo un nekur nebrauc. Dispečers jautā: ''Ko sēžat? Jums tak jābrauc!'' Ugunsdzesēji atbild: ''Nesteigsimies, deg nodokļu inspekcija''
Uzņēmuma vadītājam jautā: ''Kur ir jūsu grāmatvedis?'' ''Uz kazino aizgājis''. ''Kā tā, darba laikā?'' ''Tā ir viņa vienīgā cerība savilkt kopā gada pārskatu''
Uz muitas sarunājas darbinieki par to, ko bosam dāvināt dzimšanas dienā. Viens saka - iepriekšējo gadu uzdavinājām pēdējā izlaiduma mersi, pirms tam - ceļojumu apkārt pasaulei.Ko šogad? Varbūt atstāt muitā dzimšanas dienā vienu pašu? Traks esi? Tik lielu dāvanu nevar, ka nesamaitājas.
Jaunas grāmatvedes sarunājas kurai kādā pozā labāk sanāk sasniegt orgasmu. Viena saka, ka tradicionālajā, otrai labāk, ka vīrietis apakšā utt. No istabas stūra, aiz skapja atskan gados pavecās galvenās grāmatvedes balss:''Meitiņas, ko jūs saprotat - lielākais orgasms ir kad gada bilance sakrīt...''
Cirkā. Spekavīrs paņem citronu un izspiež no tā vienu sulas glāzi, visi sajūsmā. Tad iznāk arēnā mazs, kalsns vīrelis ar portfeli padusē un no tā paša citrona izspiež vēl divas sulas glāzes. Visi brīnās - kas jūs esat - šis - "nodokļu inspektors!"
Rīgā iebrauc Deivids Koperfilds, muitnieks paskatās uz lielajiem čemodāniem un prasa: "Kas tad Jums tur tagad ?" Deivids atbild: "Nu es it kā esmu slavenais burvju mākslinieks un ja Jūs vēlaties, tad varu uzburt, ka kastes ir pilnas ar ziediem!" Uz ko muitnnieks izsmejoši atbild: "Ha ! Kas tad tā par burvestību ! Redziet šo te cigarešu kravu? Viens, divi (uzsit zīmogu)un tagad tā ir skaidu brikešu krava un vēl piedevām tranzītā !".
Inženieris, grāmatvedis, ķīmiķis un deputāts saderēja kura kaķis ir visgudrākais. Inženieris pasauca savējo: - nu Iks-kvadrātā, parādi viņiem. Iks-kvadrātā piegāja pie galda paņēma papīru un zīmuli, uzzīmēja apli, kvadrātu un trīsstūri. Visi atzina, ka tas ir neslikti. Tad grāmatvedis pasauca savu: - Nu ,Tāme, parādi viņiem! Tāme aizgāja uz virtuvi, atnesa duci cepumu kurus salika četros vienādos stabiņos. Visi piekrita, ka tas arī nav tik slikti. Pasauca ķīmiķis savējo: - Nu, Pincete, rādi! Pincete atnesa no ledusskapja piena paku un salēja divās glazēs pecīzi 150 un 200 mililitrus un neizlēja ne pili. Visi sajūsmā. - Nu, un ko tavs māk, visi jautāja deputātam? Un tad deputāts teica savam kaķim: - Nu, Pīpauze, parādi kaut ko. Pīpauze apēda visus cepumus, izdzēra visu pienu, uzčurāja Iks-kvadrāta zīmējumam, izvaroja visus pārējos kaķus, sāka kunkstēt, ka no tā viņam sasāpējusies mugura, uzrakstīja sūdzību par kaitīgiem darba apstākļiem, aizsūtīja to uz sanepidstaciju un paņēma slimības lapu uz atlikušo dienas daļu
Uz kuģa uzkāpj muitnieks pārbaudīt kravu: "Nedeklerēta nauda, ieroči, narkotikas, alkahols?" Kapteinis:" Lūdzu, te koferī simts tūkstoši dolāru, šeit 3 kg kokaīna un 5 kg marihuānas, 6 uzi automāti un 10 kg C4 un vēl 2 muciņas viskija!" Muitniex:"Un tas viss jūsu?!?!" Kapteinis:"Nē, tas ir jūsu. Manējais ir zem klāja."
Pie fermera durvīm klauvē svešinieks: - Sakiet, lūdzu, cik maksā jūsu govs? - Atbildiet pirms tam lūdzu uz manu jautājumu: jūs esat no nodokļu inspekcijas vai esat govi nejauši sabraucis?
- Vai jaunais nodokļu inspektors neņems kukuļus? - Nē, viņš ir ļoti godīgs cilvēks! Pirms tam viņš divus gadus strādāja par pirts direktoru un tā arī ne reizes nenomazgājās!
Vienā dienā nomirst mācītājs un nodokļu inspektors. Abi nokļūst debesīs pie Dieva, kurš nosūta mācītāju uz elli, bet inspektoru – uz paradīzi. Mācītājs dziļā neizpratnē jautā: - Kā tad tā, Dievs, visu mūžu es tev uzticīgi kalpoju, nesu tavu vārdu cilvēkiem, lasīju sprediķus, bet tagad tu mani sūti uz elli?! Dievs viņam atbild: - Redzi, klausoties tavus sprediķus, cilvēki garlaikojās, žāvājās un snauda, toties, kad pie viņiem atnāca nodokļu inspektors, viņi sāka lūgt Dievu pa īstam…
Armijas komandieris sadala pienākumus jauniesauktajiem: - Bērziņ, kādā amatā jūs strādājāt pirms iesaukuma? - Es biju Valsts Ieņēmumu dienesta ierēdnis! - Tātad tagad pūtīsiet rīta jundu! Jūs jau esiet pieradis, ka cilvēki jūs neieredz!
Zvans pie durvīm. Atver mazs puisītis. - Mēs no ieņēmumu dienesta. Vai tēvs mājās? - Nē. - Un mamma? - Arī noslēpās.
Kovboju tiesā par sievas un sievasmātes piekaušanu. Tiesnesis: - Par izdarīto noziegumu jums tiek piespriests naudas sods 1007 dolāru apjomā. Kovbojs: - Kāpēc tik dīvaina summa – 1007, nevis 1000 dolāru?? Tiesnesis: - 1000 dolāru – tas ir sods pēc Teksasas štata likuma panta “Par miesas bojājumu nodarīšanu”, bet 7 dolāri – vietējais nodoklis par izklaidēm.
Nodokļu inspektors fermerim: - Ko jūs te žmiedzaties! Atzīstieties, kādi jums ir ienākumi. Nodokļi, ko mēs no jums iekasējam, vienalga atgriezīsies pie jums dažādu pabalstu, atvieglojumu un kredītu veidā! - Skaidrs, sapratu. Tūlīt nocirtīšu sunim asti, un viņam būs, ko ēst pusdienās!
Psiholoģiskais tests “Profesionālā orientācija”. Jautājums: Cik ir divreiz divi? Atbilžu varianti (vajadzīgo pasvītrot): 1. Četri. 2. Tas ir atkarīgs no mērvienības. 3. 79 (50 – mums, 25 – jums, 4 – kasē). 4. Tik, cik vajag. 5. Seksu nepiedāvāt. 6. Vidēji – četri. 7. No trīs līdz pieci. 8. Pēc mūsu domām, kā parasti. 9. Grūti pateikt, vajag precizēt. 10. Uz stulbiem jautājumiem neatbildu. 11. --------
| 
| 
| 
| 